בני הזוג שלנו לא חייבים לנו כלום!

אנשים מגיבים בצורות שונות וקיצוניות לאמירה הזאת. אנשים שהערך של חופש ביחסים מאוד חשוב להם, מסכימים מייד. הם מוכנים לחלוטין לשחרר את בני זוגם מכל התחייבות להם, כיוון שהם רוצים גם להיות משוחררים מתחושת חובה בעצמם. אחרים ממש מתנגדים. ישנם אנשים שתופסים את הזוגיות כמקום שבו ישנן לשני בני הזוג חובות הדדיות. אנשים כאלה מעניקים המון לבני זוגם, ומצפים ממנו, או ממנה, להעניק להם בחזרה. ישנם גם כאלה שממש לא מעניקים המון לבני זוגם, ולמרות זאת בטוחים לגמרי שבני זוגם חייבים להם. אנחנו רוצים להציע כמה התבוננויות נוספות על האמירה הזאת. אנחנו רוצים לשתף אתכם בדרך שבה אנחנו צעדנו לפני, בזמן ואחרי שבחרנו לאמץ את האמירה הזאת לחיינו. למעשה, אנחנו לא רק אימצנו אותה, אנחנו הפכנו אותה לסעיף הראשון במין… למאמר המלא ←

הצרכים שלנו צריכים להתבגר

מה שיפה בצרכים שלנו בסקס ובאינטימיות נפשית הוא שאי אפשר למלא אותם לבד. כלומר אפשר חלקית, באוננות, פיזית או נפשית, אבל זה לא באמת מספק. רק סקס או אינטימיות עם מישהו אחר יכולים לספק אותנו באופן עמוק.אז הנה, נולד בתוכנו הצורך בסקס (או במפגש אינטימי נפשי). אפשר לקרא לזה איד או יצר או דופמין או מה שתרצו. אנחנו חשים את התשוקה או החרמנות ואנחנו רוצים לפגוש את בן המין השני (או את בן אותו מין) כדי לספק את הצורך.אבל לא תמיד האחר מתואם איתנו וגם רוצה את אותו דבר בדיוק באותו זמן.  זה הזמן שבו עקרון העונג נפגש עם עקרון המציאות. אני מעדיף לתאר זאת כעיקרון העונג שנפגש עם עקרון האחר. נפגש עם זה שיש אחר. שלם. מלא. שרוצה משהו… למאמר המלא ←

אחריות

למילה אחריות יש מובנים רבים. אנשים משתמשים בה כמילה ננרדפת לתפקיד.  הם אומרים לדוגמא: אני אחראי על כך וכך בבית,  כלומר התפקיד שלי הוא כזה וכזה. רבים משתמשים בה כמילה נרדפת לעול, כמו כשאומרים זאת אחריות כבדה. ורבים אחרים משתמשים במילה אחריות כתחליף לאשמה. כמו ב זאת היתה האחריות שלך לעשות ככה וככה ולא עשית!אבל הפילוסופים האקזיסטנסיאליסטים הציעו מובן אחר שיש בו גם שחרור גדול ומצד שני גם עומק ואף כובד מסוים.האקזיסטנסיאליסטים השתמשו במילה אחריות כדי לציין את היכולת שלנו ליצור. לקיחת אחריות היא ההבנה שאנחנו המקור למתרחש. אדם שלוקח אחריות, במובן הזה, מתחיל לתפוס את עצמו כמי שיוצר את חייו. כסופר של סיפור חייו. הוא מפסיק לראות את עצמו כמגיב, כתוצאה, ומתחיל לראות את עצמו כמקור לכל מה שקורה… למאמר המלא ←

בשבחי חוסר הסינכרון

בשבחי חוסר הסינכרוןבשנתיים הראשונות ליחסים שלי עם שולי היינו מאוד מסונכרנים. כמו זוגות מאוהבים בתחילת דרכם, שנינו השקענו הרבה מהאנרגיה שלנו בלהתאים את עצמנו אחד לשני. כאשר אחד רצה לדבר, לטייל, ללכת לסרט, למיטה, ברוב המקרים השני זרם איתו. וזה עונג גדול.אחרי שנתיים רצונות אישיים שלנו החלו לצוץ. התחלנו, כמו רבים אחרים, להתעקש יותר על הצרכים והרצונות שלנו ומכיוון שגם השני התעקש על שלו, הפכנו הרבה פחות מסונכרנים.אני חושב שהייתי עסוק בלהתגעגע ולבכות על אובדן התקופה הראשונה במשך יותר מעשר שנים. כמה שזה היה חסר לי. במיוחד בתחום המיני. כל כך רציתי ששולי תחזור להענות לי בכל פעם שרציתי. חשבתי שלו רק נחזור לסנכרון הזה, הכל יהיה נפלא ואני אהיה מאושר. שולי ממש לא חשבה ככה.לקח לי זמן הרבה זמן להבין… למאמר המלא ←

על ג'וקים, מונוגמיה וקציצת כנפיים

לג'וקים בתמונה למטה, שניזונים מעץ, קוראים Salganea taiwanensis. כשהם נפגשים, הם אוכלים שניהם את הכנפיים אחד של השני. כפי שאתם רואים, מצד ימין יש ג'וק עם כנפיים, ומצד שמאל, אחד שכבר אכלו לו את הכנפיים. אכילת הכנפיים גורמת לכך שהם לא יוכלו לעוף יותר אף פעם אחד מהשני. מה שאומר שהם אחד החרקים הבודדים בעולם שהם מונוגמיים. מה אתם אומרים על הטקטיקה הזאת של לקצוץ לשני את הכנפיים, כדי שהוא לא ילך ממך אף פעם? ומה איתכם? האם אתם קוצצים את הכנפיים של בן או בת הזוג שלכם, או שאתם מעודדים אותם לגדל כנפיים גדולות יותר?האם אתם מבוהלים מהחופש של בן או בת הזוג שלכם, או שאתם שמחים בו. ואינני מדבר כאן על החופש להיות עם בני זוג אחרים. לא…. למאמר המלא ←

מדוע אלוהים שם את איברי המין צמוד כל כך לחור של התחת?

הרבה אנשים חושבים שמין זה דבר מלוכלך. אפילו מגעיל. צריך להסתיר אותו. רבים מעדיפים את המין שלהם עם כמה שפחות זיעה וכמה שפחות ריחות. אנחנו מנסים להעלים את הסממנים החייתיים של המין. להפוך אותו לנקי יותר. יהודים דתיים משתדלים להשתמש במילים נקיות כדי לתאר מין. והמעשה המיני בקרב קבוצות דתיות מסוימות נעשה בחושך ובמהירות. כאילו זה משהו שצריך לגמור איתו מהר.אבל גם הטנטרה, שכולנו מהללים, תופסת את האנרגיה המינית כמשהו לא מספיק טהור. כמשהו שצריך להתמיר. בפרקטיקות טנטריות אנחנו מתבקשים להעלות את האנרגיה המינית במעלה עמוד השדרה שלנו, דרך הצ'קרות, עד שהיא מגיעה לצ'קרת הכתר ומשם מתחברת לפרטנר שלנו למעשה המיני. היא, כשלעצמה נתפסת נמוכה ובהמית מדי. רק כשאנחנו מעלים אותה למעלה, היא הופכת ראויה.המאסטר הארמני גורדייף הציג תמונה אחרת… למאמר המלא ←

אבחון אינו מעשה "אובייקטיבי", אבחון הוא מעשה שמתרחש בתוך מערכות יחסים

נתחיל בכך שאינני חסיד גדול של אבחונים פסיכיאטריים ופסיכולוגים. אבחונים, בעיני, הם סוג של החפצה, אובייקטיפיקציה. כאשר אנחנו רואים אדם כסכיזופרן, מדוכא או בעל הפרעת אישיות גבולית, זה מחבל ביכולתנו לראות אותו כאדם שלם. יותר מכך, לעיתים קרובות איבחונים לא רק שאינם עוזרים לאדם, להפך, הם משמרים את העמדה הפסיבית שלו מול העולם ומול אחרים, הם מחזקים את הייאוש ואת הההרגשה שלא ניתן לשנות דבר, הם מקבעים את היחסים הסימביוטיים בין האדם ובני משפחתו ועוד צרות רבות אחרות. עד כאן לא חידשתי כלום. מובילי התנועה האנטי פסיכיאטרית אמרו דברים דומים כבר בשנות החמישים והשישים של המאה הקודמת. אבל אינני יכול גם להתעלם מכך שלעיתים אבחון ממש מסייע למטופלים, לבני משפחותיהם ולמטפלים. אדם שסובל מסיוטים, הפרעות שינה וחוסר תיאבון מקבל לפתע… למאמר המלא ←

תרגילי תקשורת הם קנוניה שהמטפל הזוגי עושה כדי שלא לדבר על מה שבאמת צריך לדבר

הערה חשובה: מטרתי כאן אינה להתנגח באף שיטה או להלל את השיטה שלי. המטרה היא לעורר מטפלים לשים לב לתופעה שאנחנו לעיתים קרובות עיוורים אליה. מגיעים אלי בני זוג לטיפול. שניהם היו עד כה בטיפול זוגי מספר חודשים אצל מטפלת זוגית שלימדה אותם לתקשר בעזרת תרגילי תקשורת. הם מספרים שהיה נחמד אצלה, אבל לא מועיל במיוחד… כשביררתי מה קורה אצלם הסתבר שהגבר בגד באישה, רוצה לפתוח את היחסים והוא מאס לחלוטין ביחסי מין עם אשתו. היא אומללה, מתחננת על נפשה, מבקשת שלא יעזוב אותה. כל כמה שהיא הופכת יותר מסכנה, כך הוא יותר נדחה ממנה. כל זה לא עלה בכלל בטיפול הקודם. מדוע? זה ברור. העובדה שהיא הופכת פתטית והוא נדחה ממנה, זה לא נושא נעים בכלל. אלה חוויות שבני… למאמר המלא ←

מה הקשר בין מרפסות סגורות בתל אביב ובין אינטימיות בוגרת?

האדריכל יואב מאירי (מתוך מאמר של אסתר זנדברג בהארץ) מצהיר "אני מת על הבלגן שנוצר ממרפסת שסגרו אותה". מאירי לא חושב שערים צריכות להיות יותר מדי מתוכננות, הוא חושב שצריך לתת להן לצמוח מעצמן. במניפסט שכתב הוא מבהיר:"אני בשום אופן לא רוצה שהמדינה או העירייה יתערבו בסגירת מרפסת. אני מעדיף לתת חופש לאדם להתעסק עם המקום שבו הוא גר. התוספות האלה מעניינות אותי. הפרטאץ' הוא עוד רובד בנוף הבנוי ויוצר ערכים שאני קורא להם דמוקרטיה".יותר מכך, מאירי מפרק את הפרטץ' האורבני לשורה של דיברות עשה ואל תעשה, בעולם האדריכלות העירוני: "אין להתחיל מהתחלה. בנייה חדשה היא המשך של דבר קיים. היא עדכון"; "יש להימנע מהמצאות תכנוניות"; "בנייה איננה אמנות"; "הפגמים משקפים את הפן ההומני של מלאכת הבנייה"; "זול זה טוב…. למאמר המלא ←

60 שניות על מובחנות

כאן תוכלו לצפות בסרטון בן 60 שניות שמסביר את המושג שיכול להפוך כל מערכת יחסים קשה או בינונית למערכת יחסים מרגשת, עמוקה, משמעותית, אינטימית ומלאת תשוקה. רוצים ללמוד עוד על מובחנות? בחנות הספרים תוכלו למצוא את הספרים "טיפול זוגי מבוסס מובחנות" ו "להיות ראוי" שעוסקים במובחנות בחיים האישיים והמקצועיים שלנו כאן תוכלו למצוא קורסים מוקלטים לאנשי מקצוע המלמדים טיפול זוגי מבוסס מובחנות ועבור בני זוג, כאן תוכלו למצוא סדנה במיוחד עבורכם, כדי לעבוד על המובחנות שלכם

נייד: 058-4355744, דוא”ל: [email protected]